深夜自愈日记

o缓冲

      开始频繁的脑子疼，不是头部，是大脑皮层的某根神经突兀地弹跳，让人难受，感觉呼吸都带着一股子血腥味。可能前段时间用脑太多的缘故，所以决定不碰任何文字类工作，好好缓冲一下

      于是看小说，像是补给营养一样，我必须从新鲜的作品中汲取文字的力量，因为灵感在枯竭

      永远都喜欢校园文，看别人笔下鲜活的人物，青春肆意的模样，会颅内高潮。整整两天，什么都没干，窝在床上看完了三本长长的“关于别人的人生故事”

       看见虐文部分，其实会十分沉痛，但be美学的魅力又恰在此处，死去活来，危险沉沦，就像sadism&masochism，越虐越爱，作为一位泪失禁人士，我的眼泪伴随着看小说的进度，成功将刚换不久的枕套再一次浸湿orz

        不过，小说是真的超好看

o生日快乐

        在诞辰日的时候，和对方打电话

        不知道能说点什么，只能吐露出只言片语，但是电话那头传来的声音快乐地像是小朋友，絮絮叨叨说了几件她认为的趣事，虽然不是很能理解，但我真的十分为她高兴

        有多久没有这样彼此内心柔软地说话了呢？回忆起来几乎都是对于对方的焦躁和恐惧，但心底里又存在着爱与包容，于是矛盾交织，具体表现态度为现实中乱七八糟各自安好

        说出最后一句生日快乐的时候，已经开始哽咽，用力憋住异常的的呼吸，支撑到电话挂断，然后如泄气一般地嚎啕大哭，这个那个的情绪混在一起，会变成生理盐水从破了洞的心脏里蒸发出来

       其实在家的时候就经常会哭，但现下与人同居的环境多少会有些令人尴尬，所以只有独自一人的时候，才是卡塔西斯的最佳时刻

       在泪眼朦胧中好像看见了以前的很多光景，在镜子前压腿，在钢琴前努力识谱，戴着耳机来回反复走在几条单一的路线上。但擦干眼泪在化妆镜里瞥见的是蜷缩在椅子上双目无神的自己

       于是默默地把头埋在臂弯中，是温暖的

       “生日快乐，以后也要快乐啊妈妈”

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       感觉自己又衰老了很多，因为开始翻看旧照片。大人说，内心开始老去的标志就是喜欢上旧的事物

       其实也没有太多能让我发现的新东西，以前总是认为自己记忆力不错，所以不太用镜头记录生活，但看见以往的照片，还是会被突然拉入当时的环境与情绪里，这些都是可视的历史

       这段时间又重新感到巨大的孤独与空虚，无法和人产生联结，反反复复质疑互相间情感的真假性，对不喜欢的人连看一眼都觉得厌恶透顶。看很多的电影和动漫，基本都是过去的老作品，翻来覆去地看也体会不到什么新的快乐，睡眠开始变多，因为在梦中可以填满情感的缺失，也可以摆脱现实中的烦心事

       这一部分我到底想写什么呢？好像是要写关于“无趣与消沉”的东西，没有有意思的游戏，没有一起聊天的人，没有新的好听的音乐，一切都是没有意义的，但不管怎么样还是请努力一下啦，最起码要回家喝到好喝的柚恋柠檬呀

o～

       冬天是适合恋爱的季节

       最近好像出了一个草莓蛋糕的梗，果然冬天大家都很想吃好吃的甜点

       我也好想吃草莓蛋糕

       但是没有质量不错的甜品店，也不想一个人吃，总觉得吃蛋糕，去游乐园，拍写真这些都应该是和喜欢的人一起才好

       情感空洞所以开始多频次探索一些新奇的东西，然后发现在一堆乱七八糟的癖好上，又跳入了福瑞控的大坑，黑皮肌肉的阿努比斯也算得上是近期最爱，以前接受不了的人外现在竟然也慢慢觉得还不错，好奇怪但是好喜欢

       果然要奇奇怪怪地活着才真的快乐啊哈哈哈哈哈

       我不是变态）应该）

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       看短视频软件，软乎乎的玲娜贝儿之后接着的是类似于克苏鲁大章鱼那般的恐怖玩意，瞬间有一种奇妙的冲击力，但同时也觉得三维视界的对立分裂不过如此

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我爱上一个少年

他的眼里是化不开的浓雾

乱糟糟的头发里柳条与羽毛交织

纤瘦的脊背与薄薄的肌肉

小臂上的绒毛在光下泛着玫瑰金

他手持枪支向我射出玫瑰

漂亮的唇形适合与我亲吻

我们缠绵只至天明

日光照耀下

金粉四散

我们终将别离

但我知道此刻即永恒