上周末去医院看望一位亲戚，隔壁床是个70岁的阿姨，人特别开朗健谈，人看着只有60多岁。

我在医院呆了一天，阿姨家一个亲人都没来，三餐都是护工送来的，她觉得有些不好吃，让我帮她在她的手机上点外卖，她的右手臂和右腿都骨折了。

后来，我们聊起天来。

她的一生让我挺有感触。

她23岁结婚，25岁生儿子，独子。

她老公在外地工作，她一个人带大haizi/ target=_blank class=infotextkey>孩子。她40岁那年，老公得了慢性病，调岗回来，但人基本不中用了，还因为疾病而情绪烦躁，经常对她骂骂咧咧。

她又忙工作，又照顾老公，还要辅导孩子学习，公公婆婆年纪也大了，也得顾着，身心俱疲。

60岁那年，她老公去世，孙子出生了。

儿子一个电话，她二话不说，收拾了行李就去儿子的城市帮忙带孩子，一带就是9年，才回到自己的城市自己的房子。 

为了不给儿子儿媳添麻烦，她努力把独居生活安排好。

但人老了，必须得服老，有一次下大暴雨，她关卫生间的窗户，雨全飘进来了，地很滑，她摔倒在地，右臂和右腿都骨折了。

她忍痛爬着够到了卫生间门外的手机（她为了防止意外，在厨房、卫生间、卧室等几个主要活动区都放了那种老人用的大嗓门手机），打了急救电话…… 

住院当天，医院联系了她儿子，她儿子匆忙赶过来，本来应该是担心她，结果一开口都是埋怨：

一边说着，一边接了好几个电话，眉头紧锁。

她知道儿子特别忙，经常出差，儿媳是班主任，也特别忙，她本来还是有些渴望孩子能陪在身边，但最终还是压制住了自己的任性。

大大咧咧地对儿子说：

儿子当晚就赶飞机走了，去国外开一个很重要的会议。

她拉着护工的手，眼泪汪汪地说：

听到这里，我也劝她还是和儿子儿媳一起生活，她笑着摇摇头说：

“如果我能帮到他们，我留在他们身边，物尽其用也好。

但我老了，不中用了，留在他们身边，净给他们添堵。

他们工作已经够辛苦了，不忍心看着他们为了我发愁。

人老了，金窝银窝不如自己的狗窝，孤独是免不了的，即便我留在他们身边，我也会孤独，久病床前无孝子，这是自然规律，和孩子孝顺不孝顺无关。

再说了，我这不是有存款有退休金嘛，用钱解决问题最舒坦，我乐得自在。” 

病房里还有个老伯，也是70多岁，4个子女轮流来探望，住院的钱也都是子女们一起出的，看着热闹。

但四个子女的疲惫也有目共睹。

相比这个阿姨的坚强通透，老伯任性多了，吃个香蕉都让女儿跑3趟，喝汤嫌弃太淡，给他翻身，嫌病床太硬…… 他不是在治病养病，他是在行使某种权威，妄图掌握晚年的命运。

看得出他很没有安全感，也很孤单，他折腾来折腾去，就是为了吸引子女重视他。

但他的子女都尽量避免跟他聊天，只是尽心照顾好他的身体。

那份儿女簇拥的亲情里，透着一种莫名的难言之隐。

如果是我，我选择像这个阿姨一样，默默地、自给自足、有尊严、有慈悲地撑过自己的晚年。

而不是像这位老伯那样，看似尽享天伦，实则寂寞凄凉。

我写过不少关于人该如何面对晚年的文章，谁的晚年都是一场腥风血雨，谁都不会是幸运儿。

当那一天来临，我们的身体机能老化，我们蜷缩像婴儿，我们任人摆布，我们连发脾气的资本都失去了。

你会以何种方式来迎接这场晚年抗战？

作为一个女人，你此前为家庭、老公、孩子所隐隐付出的一切都可能被归零，没人记得你数十年如一日的操劳，没人将它折算成回报，也没人为你发纪念奖章。

除了回忆，一无所有。

你肯定不想要这样的结局，在这一天到来之前，我们要未雨绸缪。 

有意思的是，阿姨小声告诉我说：

她其实说到点子上了，钱，非常重要，对晚年尤其重要，给晚年最好的未雨绸缪就是自己的存款、房子和尽量健康的身体。

所以，女人，无论你多么爱家人，你都必须得腾出一些精力和时间来为自己准备这几样东西——

自己的存款、房子和尽量健康一点的身体。

就像前边说的这位阿姨，60岁前照顾老公，60岁后给儿子带孩子，70岁住院自己掏钱请护工。你呢？

我希望你不是60岁前照顾老公，60岁后给儿子带孩子，70岁没存款，望眼欲穿地等孩子来拯救晚年…… 

你预想过自己的晚年吗？