爱——要学、要做

     生活这个对手最善于的就是抓出漏洞、各个击破，破坏人与人之间的和谐关系，尤其是夫妻关系——这就是所谓的“中年危机”吧。

      中年危机两个最主要的问题:一个是普遍缺钱，一个是普遍缺情（性归在这里）。

     钱的问题嘛，不好突破，因为二十岁到三十岁这十年是一个人的基石阶段，这个阶段的努力成果基本决定了未来的职业及收入。所以到了三十五～四十岁，对于普通人真的不容易再产生突破了，收入归于稳定，而支出却越来越多。所以，会产生到处需要钱，就是钱不够的感觉。

     情的问题嘛，压的人难受。为啥呢？因为普遍七年之痒，什么意思？就是另一半已经失去神秘感，几乎失去性吸引力。所以，二十多岁单靠激情就可以维持的亲密度不再有了。这一点我可能说不好，可以参考《失乐园》，男主出轨，却认为遇到真爱。我不这样认为，因为激情确实能给人带来亲密度，我认为这就是单纯的性吸引力带来的亲密度，从而导致的“眼瞎、耳聋、心迷”的阶段。是不是真爱，这个阶段不好判断。

     所谓七年之痒，便是“眼不瞎了、耳不聋了、心不迷了”，能客观的去看另一半，也能冷静的内观自己了，能审视两个人之间的关系了。这个阶段是整合阶段，我认为真正的磨合期是这个时候。当然这个七年之痒不一定就非要是七年，而是性吸引力的减弱导致亲密度下降就算是痒了。

     为什么这个阶段有的人会出轨，而有的人不出轨？

     就是因为哪怕“眼不瞎了、耳不聋了、心不迷了”我还是像原来一样爱你，哪怕亲热的时候有点乏味，但这都不能抵消我对你的爱。我愿意静静的看你，愿意听你说话，愿意为你泡杯热茶，愿意等着你一起出门……我因为爱你，不会对别的异性产生越界的想法。我因为爱你，心门只给你开。我因为爱你，不愿意让你难过。所以，这样的人，不会出轨，他从心里不愿意想更不愿意做。

    出轨，只不过是因为，那个人真的没有那么爱你罢了。没有爱到愿意关闭心门，没有爱到可以忍受乏味。当然性吸引力没降低就出轨的那种时间规划大师，不在“痒”这个概念里讨论。我捉摸不透大师的想法。

     中年危机的两大问题爆发点大多表现在情上，因为钱的问题，是客观的物理的，所以难以改变。

     而情的问题是主观的感性的，是容易感知的，也是容易碰触到痛处的。

      不只一个人跟我说他们的婚姻是在凑合。我想说，生活就喜欢凑合的对手，因为生活比当事人自己更善于找漏洞，它太喜欢找茬了。比如说女人小性儿多，那么生活就会让你七年之痒的时候失去丈夫的宠爱，因为你不愿意让自己成为他的战友，甚至成为他的妈妈，你只选择做他的情人。

     比如说男人懒惰，生活就会让你失去妻子的温柔。因为你只愿意自己做儿子。

     好的夫妻之间会有像战友一样的敬重与信任，像父母一样的依赖与包容，像情人一样的宠溺和甜蜜。

     有人只选做情人，不选做父母，那生活就会剥夺宠溺和甜蜜，给你冷漠。只选做儿子或女儿，那生活就剥夺温柔与包容，给你指责和埋怨。生活从来不与人商量，它甚至，让酒不知不觉变成水，让人不知道质变发生在哪一刻。

     

     我喜欢《士兵突击》，因为这本书告诉我:不要凑合。毕竟生活最喜欢打击凑合的人。

     大家都羡慕能把生活过成诗的人，其实不过是因为，他明白幸福不是平白无故来的。

    就像，我不爱喝水，却常常看到我的杯子里永远有半杯清茶。我想喝的时候，便可以兑一点热水。

     我讨厌夫妻之间互相埋怨。我说过:我不是不会说狠话，而是我舍不得。

     

      爱，其实是一项学问。怎么去爱人，是要学的，是要自省的。每个人都是一个学校，每个人也都是永不毕业的学生。

     年轻时候，以为靠激情、靠性而来的亲密度就是爱。其实呢？这是生物本能。物种延续必须靠性，所以任何物种性吸引力都是最初的吸引方式。但是人类可以站到物种顶端，就是因为人类的爱超越了生物本能。人类的婚姻关系恰恰是摒弃了单纯靠性吸引力维持的两性关系。而这个底气就在于人类的爱超越了性、超越了自我。

      爱是眼神碰触时的微笑，爱是手边一杯温茶，爱是一起嬉笑着做饭，爱是你回家时亮一盏浅灯。

     爱是光亮的地板，爱是肥皂味的衣服，爱是干净的床单，爱是及时出现的电风扇。

     爱是专门留给我的耳朵，爱是你说了我就去做，爱是我不光像情人一样宠你，爱是我更像父母一样包容你。

     爱是我需要你，爱是我知道你更需要我……

      因为你爱我，我便要更爱你一些。愿你四季明媚，风也温柔。