想要找“无条件的爱”，是关系中最大的误解！--四柱八字,命理,八字命理,六爻占卜,命理百科-寅午文化

“无条件的爱”这个高配而飘渺的词语已经流行很多年了，但对它的误解恐怕堆得比喜马拉雅山还高。

多少痴男怨女瞪大眼睛在人群中寻找那个能给自己“无条件的爱”的人，一次次铩羽而归，感叹这世间没有真爱，情比纸薄……其实仔细想想，连怀你十个月，不惜疼死自己也要把你生下来的妈，都给不了你的，人生海海，谁还能给你“无条件的爱”呢？

从父母那儿得到的爱越多，

成年后的亲密关系不一定越好

很多人初学心理学，都明白原生家庭对成年后的性格和人际关系有着重要的影响，每当在关系中遇到挫折和失败，总能从原生关系中找到蛛丝马迹。可惜的是，原生家庭是没得选的，童年经历是不可重来的，如果把现在的境遇，推给那些我们无法改变的原因，心灵成长几乎是一件不可能的事。

上再多的课，看再多的书，不过是丰富了自己对外指控和推卸责任的论据，生活不会改变，沿着这条路走下去，只是以成长为名的“逃避成长”，不过，指责确实比成长容易多啦！

那么，原生关系会不会影响我们？当然会，但影响有多大，你说了算！

在《奇葩说》中，看到薛兆丰教授说过一句话，大概意思是，他知道自己是一个偏感性的人，为了平衡自己的感性，所以他选择了非常理性的学科——经济学。其实我们每个人每天都有无数次机会做选择，选择跳出原来的惯性模式，活出全新的自己。

90后的年轻人是做自己的一代，大多在父母那里得到了很多的爱，甚至是一家两代人“六托一”的爱，而90后们也开始离婚了，而且还有一个明确的口号：“晚结，早离！”这句口号在当今“爱情没有变少，凑合却变少了”的时代，闪耀着智慧的光芒。

新一代的年轻人虽然身处男权思想余波尚存的时代，却不太认同男尊女卑的思想，大多数女性都尽力活得有尊严、有话语权。男生没有父亲年轻时的生活压力，也不想承担养活一大家人的经济负担；女生不想活成母亲的样子，吃苦奉献的青春，受累不讨好的人生。

当从原生家庭得到了满满的爱和接纳，每个人对关系的期待更高了，从一个得到很多爱的家庭出来，哪儿能把自己随便托付给一份“云淡风轻”的爱情？对伴侣的挑剔度也必然水涨船高，关系中的包容常常凤毛麟角，更何况那只有江湖传说、谁也没见过的“无条件的爱”呢？

所以，想从这个世界找到一个无条件爱你的人，无异于痴人说梦，还是趁早收回这个梦吧！

多付出不是维系亲密关系或亲人关系的法宝，

管理期待，适度付出才是

热爱付出，习惯让对方做“亏欠者”，享受“别人需要我”的感觉，是关系中一种很巧妙、却永远占理的控制术。

很多已经做妈妈的人，大约是熟悉这种套路的，这么说好像多少有点委屈了妈妈们，但请你仔细想一想，你的“乐于付出”有没有真的在关系中换来对方的满足和感恩？还是换来了“理所当然”和“变本加厉”？

“一味付出”从来都不是关系中的法宝，甚至可以说是自虐的方式之一。真正在关系中被珍惜和宠爱的，反而是那些适度付出的人，甚至是有点儿“作”的女人。为什么？因为他们会管理对方的期待。

管理别人的期待，是关系中重要的底色。当别人期待不高时，你做多少都会被感恩，当别人期待非常高时，你做什么都不能满足别人。这在上下级间，爱人间，亲子关系间，都是有效的。

如何管理别人的期待呢？让你的付出和对方的付出基本保持平衡，勇敢表达你想要的，在力所能及时适度付出。

为什么双方的付出要保持平衡？这不是斤斤计较吗？不是的。千万别把自己想象成特蕾莎修女，大部分人都做不到那样的大爱无疆，即使是对你身边最亲近的人。可能你在付出时习惯性地不遗余力，却在某一次被对方拒绝或冷落时，让付出之下潜藏的所有委屈、不甘、愤怒全都冒出水面。与其吵架时做个“历史学家”（历数所有辛酸的过往），不如量入为出，让你们之间的能量流动基本平衡。

心理学上会把双方的感情比喻成一个情感账户，当对方往你的账户里面存一些钱的时候，你也要找机会给对方存一些，但不要一次存得太多，用力过猛后的失衡会让双方都不舒服。千万别以为你存得多，对方一感动就会往你的账户里面也存上一大笔，这恐怕是关系中重大的误解。很多时候，适度的给才是一种体贴，要给对方机会了解你真正想要的，不要通过给的太卖力而让对方无以为报，最后的结果往往是否认你的付出，或者逃（和你保持疏远）。

当然，珍惜对方的付出和对你的好是一件无比高尚的事，人的确可以任性，可以恃宠而骄，但只有一次机会，对方明白之后，可以收回对你的好，不再给你第二次机会，所以，不珍惜，是有成本的！

交朋友、找爱人，一定要选同频的

中国几千年传统婚姻的门当户对是有意义的，现如今，交朋友，找爱人，一定要找同频的。这个想法不是势利眼，而是符合人际关系中能量流动的平衡性，只有双方的互动处于动态平衡时，才能彼此珍惜和感恩。因为你的能力和背景决定你的社会圈层，社会圈层形成了你的三观，三观又决定了你在生活中的选择，而选择差异不大的两个人，才能长久和谐地生活在一起。

有个朋友对于交同性密友有着一种恐惧，她先后经历了三个好朋友断交，无一例外的结果是：辜负和背叛。我仔细听完她三个版本却如出一辙的情节，明白了并不是她遇人不淑，也不是待人不诚，而是能量不平衡。

在好友的相处中，她总是那个提供帮助的施予者，开始对方很感动，关系相处融洽，可时间一久，也许施予者还没有特别的感觉，而受益者却已经内心严重失衡了。

老话儿说：“升米恩，斗米仇。”你给对方一些小恩小惠，对方有能力回报时，就会很感恩，但如果你一下子给了对方一个极大的人情，或者打包了一大堆还不上的人情，你猜对方会怎样？要么把目光转向你所拥有的，告诉自己“你应该给更多”，以逃避无法回报的愧疚感；要么主动破坏这份关系，让自己不必再承担亏欠别人的负罪感。更重要的是，他可以赖在你身边不成长，还把不上进的原因推给你！

阳光和新鲜的空气都是没有价格的，只有在失去它们时才感受到价值，你给亲朋的好也是没有价格的，所以不要给得太随意，否则对方也会看不到你的价值。当你白白给一个人，很多、一直给，久了之后别人会习惯忽略你给的东西，忘记感恩，而记得你手里还没有给的东西，变得贪婪。养虎为患，虎是你自己养的，“患”也是你惯的，切莫怨天尤人。

找爱人亦是如此，很少看到“高攀”的婚姻能过得轻松自在。在《圆桌派》里，蒋方舟坦言，她也交过事业有成的男友，但心里是很煎熬的，常常想：“对方到底看上我什么？”虽然没有花过对方的钱，但那种貌似需要一直仰视的感觉已经让人无法淡定。

只有两个独立完整、旗鼓相当的灵魂，才能去爱彼此，否则很难避免落入“索爱而不得”的游戏。同频的两个人，更像舒婷那首《致橡树》中所写：“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己”，“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起”。他们相互吸引又各自独立，也许两人身上有着完全不同的特质，但在一起时，总是达到1+1大于2的效果，无论谁离开都会令对方难以接受。这种爱情中的独立完整和同频共振才能实现势均力敌的相互依赖。

外面没有“无条件的爱”，只有你对自己“不挑剔的目光”

在任何心理学或身心灵的课程上，都会有这样一群人，他们热衷于学习各种流派，以个人成长为名，目的是找到对自己“无条件”的爱和接纳。有一部分人确实在收到无条件的接纳之后，疗愈了创伤，从童年经历中走出来，另一部分则一直呆在当“课虫”的舒适区里，不改初衷地向外讨爱。

其实外在没有所谓“无条件的爱”，只有带课老师和心理咨询师职业素养的表现，能在课堂上得到的心理满足，回到生活中就不复存在，难免更失落惆怅。如果认为“无条件的爱”是亲人或爱人之间的理所应当，那真是个异想天开的看法。外人能给你“无条件的爱”，是因为职业需要又不与你生活在一起，成年人之间只有尊重信任和投桃报李，哪儿来的理所应当？

“无条件的爱”只存在于每个人心中，当你有一副不挑剔自己的目光，你就能感受到“无条件的爱”。比如，你能用完美目光看待你做过的一切，即使有提升的空间，但过去的发生也是完美的，只不过这个当下，你可以有更好的选择。但对于那时那刻的自己，已经是完美的了，此时，你便已经把无条件的爱给了自己。因为一切的存在，没有错误和偶然，都是最好的安排，对于已经发生的，只需要用“不挑剔的目光”去看待，没有完美的人和完美的事存在，只有“完美目光”的存在。

你无法避免别人的“挑剔目光”，但你可以选择自己的“完美目光”。即使别人用“挑剔目光”看待你，告诉你哪里做得可以更好，只要你心中对自己有“无条件的接纳”和“不挑剔的目光”，你便能瞬间看到别人挑剔背后的善意，只需要淡然一笑，感谢对方的提醒就好。因为我们永远要分清什么是“可以改变的”（自己的目光），什么是“不能改变的”（别人的目光），去改变“可以改变的”，才是真正的成长。

你必须无条件地爱自己，那是你不曾从亲生父母那里获得的礼物，它却一直存在于你心中。别人只能协助你、鼓励你，但没有人能教你如何爱自己，那是每个灵魂必须为自己做的功课。世界绝不会如你所愿，整个世界能给你的，不过是无常、成长和变迁。只要你不执着于“非要什么不可”，日子就会好过得多。

作者：洁懿，心理咨询师，擅长情感亲子和女性成长领域，精通催眠和舞动治疗，创办【】公众号，阅读普及了数十部身心灵书籍，内容惠及上万人。

【洁懿音乐汇】总目录，好听不断！

《太傻天书》80集目录汇总

《真宽恕的奇迹》《宽恕就是爱》目录

当下！李尔纳和埃克哈特·托利的书

《正念禅修》在喧嚣中获取安宁30集

刘丰老师的书、微课，推荐的书

宗萨仁波切《八万四千问》

奥修《庄子心解》《智慧金块》目录

沙因费尔德《你值得过更好的生活》1+2《快乐终极指南》

麦乐老师：迈入四次元，活的教导，觉醒之路，身体密码，王者静心，重返伊甸园