心理咨询室里,张女士不停地诉说着自己的不解:“两年前,我们刚刚在深圳买了套房子,生活应该越过越好。然而不知从何时起,丈夫很少和我说话,一回家就忙着上网,任我在旁边唠唠叨叨,他却充耳不闻。终于,我找了个合适的机会问他为什么会变成这样。他说:‘我实在受不了你唠唠叨叨地抱怨了,来深圳以后,你就从来没有停止过抱怨。没有房子的时候你抱怨没有房子,等我好不容易赚够了钱买了房子,你又开始抱怨房子离上班的地方远。你从来就只会对我发泄、抱怨,从来没有考虑到我的感受,我感觉和你生活真的没有意思。’”和张女士一样,有多少家庭是因为祥林嫂式的抱怨而家人之间产生芥蒂,使得原本亲密的关系拉开了距离!生活中,由抱怨开始的对话很容易造成不愉快。如果你经常抱怨,不但使对方会觉得自己一无是处,也会破坏双方的感情。抱怨的一方可能会觉得一吐为快,听的一方却感觉像被毒气攻击,因而不是反击,就是逃避,最后通常是不欢而散。我们为什么会抱怨呢?因为需求没有得到满足。在《不抱怨的世界》中,作者威尔·鲍温这样写道:“抱怨是在讲述你不要的东西,而不是你要的东西。常年抱怨的人最后可能被周围的人们放逐,因为他们发现自己的能量被这个抱怨者榨干了。”也许你会认为,只要把不想要的提出来,对方就会得到提示。可事实并非如此。萨提亚认为,抱怨只是把注意力集中在过去的、负面的事情上,对改变现状不会有帮助。抱怨的沟通方式中含有抨击、质问、命令、强求等信息。对方听到你的抱怨后,首先关注的是你的情绪,紧接着就是反击,而较少关注抱怨的内容。如果直接把心中的期望清楚地告诉对方,结果也许会好很多。著名作家韦恩·戴尔说过:“是你教会了别人怎样对待你。”不管别人如何待你,都要承认:是你教会他们这样对你的事实。你想别人满足自己的需要,对方接收到你的信号了吗?这种信号可以通过两种方式发出,一种是负面抱怨,一种是正面请求。萨提亚认为,与负面抱怨不同,正面请求是以尊重对方的心态把自己的期望说出来,是把注意力集中在还未发生的行为上,使对方有改进并得到你鼓励与感激的机会。请求中含有高度的尊重,对方可以选择拒绝、接受或是协商。用柔和的语气说出合理的请求,不但可以让对方知道你的需求,而且给了对方满足你的需要、取悦你的机会,结果自然是皆大欢喜,彼此都有成就感。比如,夫妻俩下班回到家里,妻子一头扎进厨房做饭,丈夫坐在沙发上看电视,妻子希望丈夫能把地拖一下。妻子:“你总是这样,一下班就知道看电视,地那么脏,不能拖拖吗?”妻子:“咱家的地该拖了,你一会儿帮忙拖拖,好不好?”又或者丈夫正在书房里写材料,孩子缠着爸爸,非要爸爸带他玩。丈夫:“我要写材料,你就不能带会儿孩子吗?也不知道你怎么是做妈妈的?”丈夫:“我现在工作有点忙,你把孩子带出去玩一会儿吧?”结果分别会是怎样?无数的实践证明:把心中的感受大方说出来,更有益于夫妻建立密切的关系。当你重视自己的感受,对自己的感觉、思想有更正确的认识,并且能用合适的话语把这些感受清楚地描述出来时,就能给对方更多机会了解并接纳你。婚姻家庭咨询师杨兮列举了婚姻情感生活中正面的能量,包括:爱、学习爱人的技巧、帮助、相互积极沟通、积极情感交流、鼓励、微笑、信任、情感专一,等等。正能量多了,不仅我们自己会变得幸福快乐,也会给身边的人带去幸福和快乐。生活多滋味,咸淡两由之。从现在起,不要再为生活中的小事、琐事而喋喋不休地抱怨了,因为幸福只眷顾懂得感恩的人!【 】读书目录
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文章标题:萨提亚:常年抱怨的人,最后可能被周围的人们放逐发布于2021-10-10 13:01:17