1、有一天的晚上，两夫妻因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决 : 离婚！明天就去离！！第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……儿子急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。”
2、爷爷打电话给老师：“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。”老师问：“为什么不要？”爷爷无奈地说：“因为我做不完。”
3、
一个男人连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。火冒三丈的妻子骂了将近一个小时，然后问他：“要是你也连续三天看不到我，你怎么想？”
他回答：“我倒感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从眼角看到妻子一点点了。
4、
我和外甥女守在电脑前看 《海绵宝宝》，突然卡了。
外甥女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”
我说：“看的人太多了吧。”
只见外甥女小嘴一撇，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”
5、
你爸妈结婚二十几年从没吵过架，怎么做到的？
我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她平静地说，这是第一次。过了一会儿，狗又对她吼，她说，这是第二次。狗对她吼第三次的时候，她拿菜刀把狗砍死了。
我爸对她吼，你神经病啊！
我妈平静地看着我爸说，这是第一次。
6、
师父：你见过夕阳西下时大雁飞过天边的火烧云吗？
徒弟：见过
师父：那石子投入水中时引起的波澜呢？
徒弟：见过
师父：平静水面上月亮的倒影呢？
徒弟：见过
师父：你成天看这些玩意儿不练功你能有啥长进啊？
7、丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”
丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
8、
电台主持人接到一听众电话。
听众：主持人，你好。我刚刚在新光天地门口捡到一个钱包，里面有五千多块钱。
主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。
听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
9、
公交车上，因为高峰期，一男子说道，别挤了，我都坐过好几站了。
另一哥们儿说：你那算什么？我只是路过都被挤上车了。
一会儿一个四十多岁的大叔过来：都让让，都让让，我才是司机，现在谁开车呢？
10、
男人二十二岁才能结婚，可是十八岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫容易，二是过日子比打仗难，三是女人比敌人更难对付。
11、
女人还是要努力赚钱的，至少遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。
老板，把你们店里最贵的包给我！
确定要那个最贵的吗？
对，最贵的包。
好的，一共两块五。不来个新品荠菜肉包么？
不用了，再见！
12、
老师：今天咱们班发生了盗窃事件，我调查过了，丢东西的时间就在早上7点半之前，7点半之前在这里的举下手。
好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没有举手的同学记一下迟到。
13、
儿子：爸爸，周五你有时间吗？
爸爸：什么事？
儿子：学校要开微型家长会。
爸爸：什么是微型家长会？
儿子：就是只有班主任，你和我参加。
14、
一女子考驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门
紧接着一声大叫：教练，方向盘哪儿去了。
教官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门
15、
在吗？
在
借我三万块钱可以吗？
你说什么？我没听清，你再说一遍。
借我三万块钱可以吗？
不是这句，是上一句。
在吗？
不在
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文章标题：笑话十五则，记得每天都开心哦！发布于2021-06-01 20:30:11
