我念念不忘的六个爱情故事--四柱八字,命理,八字命理,六爻占卜,命理百科-寅午文化

为什么要做这种记录，说起来是担心将来有一天会模糊掉这些记忆。这些故事对我而言，在各个不同年龄段，都曾给过我非常深刻的体验、触动，个人印记很鲜明。有些片段可能广为人知吧，也有比较冷门——不过原本就该这样，大家都是在同而不同里书写自己的人生。

《半生缘》

十二年后，顾曼桢和沈世钧重逢。

顾：世钧。

沈：曼桢。

顾：世钧，你幸福吗？

沈：只要你幸福，我只要你幸福。是不是我说错话了？

顾：没有，我不知道。我们真是太苦了。我们回不去了，是不是，世钧？

沈：曼桢。为什么会这样？

顾：已经是那么多年的事了，你想知道吗？

沈：我要听，你一定要跟我讲清楚。…………那个人在哪里，你告诉我。

顾：还提他做什么呢？事情都已经过去了。后来也是我自己不好，我真懊悔。一想起那时候，我就恨。

沈：你一定很生气，你一定很恨我。是不是？

顾：是我自己的命不好，不能怪你。世钧你知道吗，这些年来，你一直没有离开过我身边。（拿出戒指）

沈：我放在树上面了。（指戒指）

顾：我把它取下来了。因为它本来就是属于我的东西。

沈：你去过那棵树那儿了。

顾：我看到树上刻着：曼桢再见。

这是我小学五年级的时候看的电视剧《半生缘》，里面的顾曼桢是林心如饰演的。能看到这一幕，真的是有缘分，小时候都是8点半就必须睡觉了。今天整理的时候，在想究竟应该从张爱玲的原小说《十八春》里找这段，还是搬电视剧里这段。

后来还是找到这部剧，把这段对话抄了下来。毕竟最初打动我的故事，就是这样演绎出来的。看的时候，又找回了当初那种悲伤无奈的感觉。对，就是五年级，所以现在小孩早熟，我一点也不奇怪的。

我当时想的大概就是，这确实回不去，是没法修正的命运了。我也很好奇，其实同期我还看过古天乐版的《神雕侠侣》，为什么现在回忆起来，杨过与小龙女阔别十六年的重逢，没有打赢这段十二年的离别，给我留下更多的触动？

也许是因为，我真的相信了《半生缘》这个故事；而《神雕侠侣》这样的作品，是情话却更是神话。

《大明宫词》

太平公主：这不可能。你为什么不早告诉我，为什么要对我隐瞒五年！

薛绍：因为薛绍并不像公主想象得那样，是一个道德完美的人。薛绍，是个软弱的人。可是为了保护年迈体弱的父母，为了保护家人不遭受劫难，也为了我们（指与前妻）的孩子，我不能不这么做。

太平公主：可我是爱你的。

薛绍：这正是我带着叶儿（指孩子）远走天涯的原因。我曾想过让你遭受冷漠，以惩罚你对爱情所犯下的错误。通过折磨你的感情，来祭奠慧娘的亡灵。可是我错了，你并不像我想象的那样，是个冷酷、自私的公主。相反的，你并不刁蛮，也不娇纵，更可怕的是，你忠诚，这些年来我一直担心着自己，可能会无可挽回地坠入对你的爱恋。

如今，这种担心，真的发生了。公主，我……我爱上了你。我曾经用我所有的意志来抵抗它，但无能为力。我心中的恨，抗拒不了你的纯洁和忠诚。可是，我又怎么能爱上你呢？你是杀害我妻子的仇人的女儿。你让我如何去面对，曾经对慧娘发过的誓言。而我的良心，将会遭到正义怎样的谴责呢？

太平公主：请饶恕我……我母亲对你所犯下的罪恶。请看在你也爱上了我的情份上……

薛绍：不，一个人的一生能遇到很多次的幸福。但只能对其中的一桩幸福，付出承诺。而我，只能忠于对慧娘的承诺。公主，原谅我，我们来世再见。

太平公主：不！

叹气，这个片段可能是永生难忘了。这是李少红导演的《大明宫词》，很多年前的作品了，我第一次看的时候是初中。主要是，因为薛绍这个形象，实在是符合我当初所有对爱情的幻想。

我一点都不嫌他大段的台词“婆婆妈妈”，甚至在心里和太平公主一起喊“不”！当初确实很上头，还真有哭过。时到今日，这个片段的背景音乐，我还能原模原样地哼唱出来。

但话说回来，我很久以后有想过，薛绍真是必死无疑。不但是他的品性如此，连看剧的局外人都必须得舍得让他自决。他不得不成全自己的崇高，你做什么想拦着他呢？这不就是悲剧最初诞生的美学意义？

《昆仑》

迷糊了好一阵，梁萧醒转过来环顾四周，却是庵堂后的卧室。被衾帷幕上犹有母亲留下的缕缕幽香。梁萧心中剧痛，挣起身来却听庵堂中传来低低人语。梁萧撩开一线竹帘觑眼望去，却见花晓霜双手合十跪在蒲团上，凝视观音塑像含泪说道：“……大慈大悲观世音菩萨，弟子花晓霜在此许下愿心，弟子不才情，愿毕生行医。萧哥哥向日每杀一人，弟子来日便多救一人，但使一息尚存便永无休止。

弟子别无所求，只求菩萨垂怜。但凡萧哥哥所犯罪孽均由弟子承担，但凡萧哥哥所受痛苦均由弟子承受。倘若不能，晓霜愿随梁萧哥哥堕人阿鼻地狱，历经万劫永不……”

花晓霜将心愿念诵两遍正要拜伏，忽听从旁传来竭力压抑的低泣声，掉头看去却见梁萧手攥竹帘早已哭倒在地上。她心头慌乱上前扶起他道：“萧哥哥你什么时候醒的？我……”梁萧忽地双臂一环，将她搂住嚎陶痛哭。他这一抱力量甚大，花晓霜几乎喘不过气来但又不忍挣扎，只好傻傻站着。

梁萧哭到身子软才放开她道：“晓霜我先前说话都是骗你。我并非不喜欢你，我……我只是不想活啦。活着一日便有一日痛苦，如此苟活又有什么意思……”花晓霜心中百味杂陈，也不知该是欢喜还是悲伤，伸手抚着梁萧鬓柔声道：“做过的事虽然不能挽回，但前二十年为恶，后四十年若能行善那也是好的。”

梁萧默然一阵点了点头。花晓霜握住他的双手，凝视着他认真地道：“萧哥哥我求你一件事好么？”梁萧道：“你说。”花晓霜缓缓道：“萧哥哥请你无论如何都不要寻死，但有一线生机都要好好活着。”梁萧愕然良久叹道：“好我答应你。”

这是本武侠小说，知道的人或许并不算多。这也是我第一本读完全本的长篇武侠，金庸的作品都是很多年以后才看书补了一些（毕竟电视情节太熟悉了，对文本的兴趣就降低了）。

这应该也是最早看过的一批，“为爱而活”的文本。你看，跟上面的薛绍为了成全自己对爱情的忠贞而死，很不同的。很难讲，这两种到底哪一个更有力量，但读的时候，当时眼睛是红了。

文本里的梁萧，在当下其实万念俱灰的。这个人物，从少年到成年，最重要的人生目标就是学成武艺，为父报仇，期间他犯过无可挽回的错：率领军队南下攻宋，现在是众叛亲离的局面。

巧的是，报仇也没成功，反倒错手杀了亲生母亲，并且答应了母亲遗愿：终生不再寻仇（他的仇人是母亲的师傅）。简单地说，就是他现在，什么都没了，所以才说真的不想活了。就这样的情况下，还偏有个人一直不离不弃。这个姑娘心底里知道会有多少亲人反对的声音，还依然这么决定了。两人最终远走天涯，终生没有再回中原。

《空之轨迹》

艾丝蒂尔：不，我要说的不是那么表面化的东西。我问你，约修亚……为什么你会觉得姐姐死去的事情就像是别人的事一样……你明白真正的理由吗？

约修亚：那是因为……我的心已经坏掉了。

艾丝蒂尔：不，不是的。约修亚只是不愿回想起姐姐死去时所受的打击。所以在潜意识中强制自己将其认定为别人的事。这和刚才救我的事情是一样的。为了潜入战舰，你一定费了很大功夫吧？但你却毫不犹豫地现身救我。那是因为你强烈盼望我能早一刻脱离险境。约修亚的心，并没有坏掉，只是因为恐惧……所以在欺骗自己而已。现在的我，可以很有把握地肯定这一点。

约修亚：怎么会……但是……为什么你连这种事都……

艾丝蒂尔：以前我不是就说过嘛~我可是最擅长观察约修亚的人。何况现在又知道了约修亚的身世，已经没人会比我更了解约修亚了。即便是教授和莱维，我也绝对不会输给他们。胆怯又勇敢的约修亚；喜欢说谎，本性却又这么诚实的约修亚；我……最喜欢的约修亚。终于回到我的身边了。但是我，并不是仅仅需要你的保护。因为我知道，作为一名游击士，时刻都伴随着危险。无论有没有约修亚，这都是无法改变的事实。这是我自己选择的道路。所以，约修亚，答应我……

约修亚：……什么……

艾丝蒂尔：让我们彼此守护，一起向前吧。我已经变强了，足以保护约修亚。只要有约修亚在身边，我的力量就会增大好几倍呢。所以呢，你已经不需要再害怕了。

这个片段就更加冷门了吧，出自一款大学时玩过的单机游戏《空之轨迹》。我个人玩游戏的时候，其实非常投入也特别在意剧情走向。对话里的男孩和女孩也是刚重逢，具体发生了什么——男孩刚从非常危险的地方救出了女孩，想要再次离她而去，于是产生了这段对话。

如今再翻出游戏，读这一段剧情，确实当年的感觉淡了。游戏当时的体验要深刻得多：你俩可算能在一起了，死小孩别再给我耍别扭了。其实，我又何尝不像对话里的男孩，一样的懦弱，擅长逃避。我后来觉得，其实是我自己也渴望被救赎，才会这么多年对这俩的这番对话一直念念不忘。

总之，这种事情，单纯等待是不会有好结果的。并不是所有人都这么幸运。

某位我追了十多年的博主

当然不是追人，是追故事。

最近一直为和老爸坦白我的事而郁闷，前几天接到老爸通知让我和老大周末回家，周五下午我俩就回去了。一路上老大都在“沉思”，我知道他是在想怎么应对我爸，这么做可能真的不孝顺，但是我也在想……

到家之后老爸比我俩还冷静，对老大客气的不像话。我和老爸在书房一直谈到凌晨两点，父子都没有大声讲一句话。期间老大一直待在我房间，而我姑姑被禁止接近。老爸引古论今，给我讲了我的行为会给两个“家族”带来的影响，最后我和老大被叫到一起，爸爸讲了一段我第一次记得完整的“讲话”。

“你俩都是扔20奔30的人了，也是经历过社会生活的人，你们知道世俗的观念，也知道这种观念的根深蒂固。所以我不多说你们自己都明白。作为父亲我不能接受xx告诉我的这件事，即使它是事实。我也是为人子孙的人，我也肩负着家庭的责任所以我更不能接受xx的这个选择。

你们两个都是好孩子，你们也都该好好考虑一下你们在家庭中所肩负的责任。难道你们的幸福要建立在家人痛苦的基础上？你们会这么做吗？（这段说给老大听）

现在我还可以当做什么都没发生过，当xx你什么都没和我说过，你好好考虑一下。”

后来的情节和小说一样，老爸让我看着爷爷好好的想想，于是在N年之后我再一次跪在了爷爷的遗像之前，老大也跟着跪下了。我俩就那么跪着，我也认真的想了，但是无论怎么想我都觉得自己没有错，我就是爱上一个人而已。

当我说“跪一年也没有错”的时候老爸赏了我一巴掌，还没觉得疼又听见一声——老大甩了他自己一巴掌。结果就是我爸前手给我一下，后手老大就扇他自己一下，我爸看看我俩抬起的手又放下了。也许这时候我俩应该起身冲出门外，从此不再回家。

但是事情不是这样，老大扇他自己的时候我觉得我都要死了，比我爸扇我都难受。于是挺没骨气的我抱着老大哭了，进而导致老大也哭了，我爸估计是被我俩气的也老泪纵横了，我姑姑受不了这架势陪着我哭，我姑父估计是担心我姑肚子里的孩子也跟着红了眼睛。好家伙，大半夜一家子不睡觉都哭……

之前很多朋友帮我俩想我爸问起来我俩该怎么说，但是事实证明在我爸那里这招没机会用……老爸根本不问我俩过程，他只要结果。还有个事实就是：我们说服不了我爸，就像我爸说服不了我。

第二天下午我和老大就回家了，不然我爸看着我们也生气，临走我爸说如果我还是他儿子就不要把我和他说过的话告诉我妈，我只能答应。其实事情的结果和我想的差不多，就是没有什么结果。我爸不可能接受我的事，我也不可能和老大分开。唯一一个值得欣慰的事就是：经过分析，我们觉得我爸并不排斥老大，他只是排斥他儿子和个男人在一起。

回去的路上我觉得轻松了很多，事情再坏也就是这样了，担心也没有用。在车上看着老大傻笑，差点给他笑崩溃了，到家他问我不是疯了吧？我心想完了老大被我逼的也要疯了——都开始说疯话了，呵呵。告诉他我没事了，突然间就想开了，不难受不郁闷了，他嘴上说“那就好”但还是偷偷的把阳台锁上藏起了钥匙。哎……我到底对他做了什么呀我，害的他居然怕我想不开。

我俩认真的思考了分手的问题，结果是——做不到。其实我没和老大说，从他打自己一巴掌那一刻我就决定了，这个人我和他无论怎么样也绝对不分开。周四晚上我就没怎么睡觉，周五一天没睡，昨晚回来和老大补觉，一直睡到今天中午，起来之后心情莫名其妙的好，和老大腻歪了一下午，他甚至怀疑我还是我不，我汗……

其实我只是想明白了而已，与其难过，还不如努力的生活，我相信幸福是看得到的。就算是自欺欺人也好，我得歇一阵子了，不开心的事不能再想了，容易郁闷。呵呵……

我的微博名字叫“一转眼追了十年”，是大二的时候读到的这个故事，后来专门为此注册了微博。这一系列文本，现在是可能已经找不到了，我当初给存下来了，嘿嘿。

其实就是两个男人从大学认识，相恋，出柜，后来一直在一起生活的故事，到今天已经至少十五年了吧，两个主角都马上奔四了。这段文本是好些年前，他出柜的时候做的一个记录，总之也是经历了很痛苦的过程，最后是苦尽甘来了。

虽然我是不可能见到博主真容，但从一开始就没怀疑过故事的真实性。现在这都更了十多年了，博主早就不再写什么故事，最多只是偶尔蹦跶一下和大家讲最近一些趣事。可以这么说，他们的故事给了我对现世男同志间的爱情所有的向往。当我觉得我不相信爱情了的时候，偶然再看到他记录的流水账，突然就又相信了。

《树犹如此》

夏天暑假，我搬到艾尔蒙特王国祥家去住，因为随时会发生危险。八月十三日黄昏，我从超市买东西回来，发觉国祥呼吸困难，我赶忙打九一一叫了救护车来，用氧气筒急救，随即将他扛上救护车扬长鸣笛往医院驶去。在医院住了两天，星期五，国祥的精神似乎又好转了。他进出医院多次，这种情况已习以为常，我以为大概第二天，他就可以出院了。我在医院里陪了他一个下午，聊了些闲话，到晚上八点钟，他对我说道：“你先回去吃饭吧。”我把一份《世界日报》留给他看，说道：“明天早上我来接你。”那是我们最后一次交谈。

星期六一早，医院打电话来通知，王国祥昏迷不醒，送进了加护病房。我赶到医院，看见国祥身上已插满了管子。他的主治医生告诉我，不打算用电击刺激国样的心脏了，我点头同意，使用电击，病人太受罪。国祥昏迷了两天，八月十七星期一，我有预感恐怕他熬不过那一天。中午我到医院餐厅匆匆用了便餐，赶紧回到加护病房守着。显示器上，国祥的心脏愈跳愈弱，五点钟，值班医生进来准备，我一直看着显示器上国祥心脏的波动，五点二十分，他的心脏终于停止。我执着国祥的手，送他走完人生最后一程。

霎那间，天人两分，死生契阔，在人间，我向王国祥告了永别。一九五四年，四十四年前的一个夏天，我与王国祥同时匆匆赶到建中去上暑假补习班，预备考大学。我们同级不同班，互相并不认识，那天恰巧两人都迟到，一同抢着上楼梯，跌跌撞撞，碰在一起，就那样，我们开始结识，来往相交三十八年。王国祥天性善良，待人厚道，孝顺父母，忠于朋友。他完全不懂虚伪，直言直语，我曾笑他说谎话舌头也会打结。但他讲究学问，却据理力争，有时不免得罪人，事业上受到阻碍。

王国祥有科学天才，物理方面应该有所成就，可惜他大二生那场大病，脑力受了影响。他在休斯研究人造卫星，很有心得，本来可以更上一层楼，可是天不假年，五十五岁，走得太早。我与王国祥相知数十载，彼此守望相助，患难与共，人生道上的风风雨雨，由于两人同心协力，总能抵御过去，可是最后与病魔死神一搏，我们全力以赴，却一败涂地。　

　我替王国祥料理完后事回转圣芭芭拉，夏天已过。那年圣芭芭拉大旱，市府限制用水，不准浇灌花草。几个月没有回家，屋前草坪早已枯死，一片焦黄。由于经常跑洛杉矶，园中缺乏照料，全体花木黯然失色，一棵棵茶花病恹恹，只剩得奄奄一息。我的家，成了废园一座。我把国祥的骨灰护送返台，安置在善导寺后，回到美国便着手重建家园。草木跟人一样，受了伤须得长期调养。我花了一两年工夫，费尽心血，才把那些茶花一一救活。

退休后时间多了，我又开始到处收集名茶，愈种愈多，而今园中，茶花成林。我把王国祥家那两缸桂花也搬了回来，因为长大成形，皮蛋缸已不堪负荷，我便把那两株桂花移到园中一角，让它们入土为安。冬去春来，我园中六七十棵茶花竞相开发，娇红嫩白，热闹非凡。我与王国祥从前种的那些老茶，二十多年后，已经高攀屋搪，每株盛开起来，都有上百朵。春日负喧，我坐在园中靠椅上，品茗阅报，有百花相伴，暂且贪享人间瞬息繁华。美中不足的是，抬眼望，总看见园中西隅，剩下的那两棵意大利柏树中间，露出一块楞楞的空白来，缺口当中，映着湛湛青空，悠悠白云，那是一道女娲炼石也无法弥补的天裂。

这部分文本是白先勇写的《树犹如此》，最后的几段，是怀念他已故的爱人。第一次读是在大四的时候，也是十年前了。后来说到哪位作家写的爱情让我动容，我也总会想到这一段。

其实已经不用我多说了，文章字里行间满满情意，看完全篇之后心情是非常压抑的。我这个年纪，别说死别，生离都还不那么多，或许彻底离别了当下也未可知。但死亡来临时，那种兵败如山倒的天人永隔，从没有哪篇文章有这篇给我更沉重的打击。

我就记得，第一次读这一篇，整个下午都不怎么想说话。

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文章标题：我念念不忘的六个爱情故事发布于2021-12-01 14:38:07

我念念不忘的六个爱情故事

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