找寻爱

今天早晨醒来还一直在昨天晚上的能量场里，醒来也还不愿意起床，过了一会才想到应该起床做饭了，吃完饭以后差点掉入以前的惯性，有一瞬间想着好累呀，不如就先不要洗碗了吧……

不过最终没有屈服这个声音，洗完碗收拾完厨房，三功也正好出门，我带着Happy跟他一块出去，最后和三功在他的车上呆一会，看他做出车前的打卡，刷脸……这也是他专职跑滴的以来，我第一次去看他这么做。

回来以后时间还挺早的，我想着该冥想了，可惜今天mp3没有电，所以听不了。持续的习惯被突然打断，我也有点摸不着东南西北了，可见持续性的力量有多大。

之前说到早晨醒来还在昨天晚上的能量场里，冥想的时候也在思考这个问题，最后我发现我的困惑是，我在想到底什么是爱？

昨晚聊到的话题是，当一个男生特别暖的时候，好像周围与其相处的女生会很容易误解，误解什么呢？我说，误解以为这份其实原本可能只是很自然而然的“爱”， 她们可能就会以为是对她的特别的（关）爱。

我说我感受到过，我理解，就好像你对我们的Happy还有对我们家的猫咪白花花。

早晨我也和三功在吃早饭的时候聊了会写个问题，我的提问是：你是否会感觉到出现在你身边的女性，有某些会比较希望用她女性魅力，比如用娇媚等特质，来希望从你这里获得你对她的那份特别的关爱呢？

三功说会有。我说那你会怎么办呢？三功说，该怎么样就还是怎么样呀，只是后来她可能会觉得他（三功）不过就这样，因为最后发现他其实对谁都这样。“就像太阳，它其实对谁都是一样的，没有的分别不是吗？”

而其实这就是我想探讨的一个观念：

我们对爱是否有误解，我们是否应该理解爱的定义？

我自己作为一名女性，经历了从小女孩到现在30来岁的年龄，学生时期其实就已经见证过很多女孩子们为了获得爱而独处的诸多努力。

我也不禁在思考一个问题，你看，女性她们是多么的敏锐而敏感，她们好似天生富有如此多的爱，而她们同样对于寻求/寻找/获得爱也是不遗余力。

在小女孩们时期，她们可能就已经学会如何用撒娇获得她们想获得的东西（包括爱），那个时候可能是某个想要的礼物或者玩具，而长大了以后作为女性以后，如果内在的爱还没有圆满的话，可能就会继续投射到在外，为了得到爱而不遗余力。

而爱情的嫉妒也就在这里，我认为爱情把我们变得狭隘，它让男人和女人认为，爱只能是对他们的独特而成为唯一，不允许有别的分享者和受益者。

“爱情”不是爱，而爱包括了来自不同身份间的爱：爱情、亲情、友情，同窗之情……

我们强调这份专属、特别，我们在害怕什么？

或许只有这份特殊、特别才能让我们与芸芸众生被辨识出来，所以我也突然感动到，应该还有一份更宽广的爱，我们因为这份独特出于众生，我们最终也普通如众生，我们再无特别，我们便是众生。

但是我也想起来在我和三功确定关系的那会，我说过一句话，你的爱让我没有恐惧，我不会害怕哪一天你不爱我了，因为我看到了你心中对这个世界的爱，所以我知道即使有一天我们不在一起，你还是会像关爱陌生人一样爱我。

以前我身边也有一个非常暖男的朋友，我总是被他的美赞叹和惊艳到，我也毫不吝啬的总是夸赞他，我告诉他，他有多么美好，这份美好让我时常感动，这么美好带着一种哀伤，又让人忍不住对其怜惜和心疼。

我就觉得一个人要有多勇敢，才能将自己全部的美毫不保留的交托给这个世界，而不畏惧这个世界对ta的伤害、妒忌、残忍。

所以面对这样美好的生命时，我就会变得感慨，而珍惜。

这份美好与力量、奋战、杀戮不一样，ta仅仅是以ta的存在就足以让你感受到上帝的那份美好，体验什么是真正的爱……

但是我们却又总是想如太阳一般的爱据为己有，即使把阳光抓起来，藏到了最最最为隐秘的瓶子里，我们又怎么能真正占有阳光呢？

早晨带着心中的困惑昏昏睡去，后来在我练功的时候，我突然有一个接近哀鸣一般的祈祷：我请求上天给予我们看清真相的勇气，同时给予我们看到真相以后的慈悲。

然后我就开始痛哭起来，一种接近悲伤的情绪从心底蔓延开来，我还只是闭着眼睛而我已经泪水止不住的涌出。感谢上天。

所有这些为爱执迷、寻找的人，所有还爱中挣扎、痛苦的人，请求上天对我们仁慈，让祂的爱如阳光一样温暖和照耀我们，请求祂的慈悲，给予我们爱和希望。