上天的怜爱

补一下昨天的小记：

从凌晨3点左右我就开始起床收拾，安排s妈妈坐飞机回包头的事，我们凌晨四点从酒店坐上车去机场，到了机场准备登机的事。

四点半手续基本就办妥了，我把她送进安检口，等她过了安检，我便在外面机场大厅找了一处休息的地方等到六点四十，等到她上了机，我才离开机场。

早班的地铁上几乎没有什么人，慢慢到了后面的站才看到一些大概是上班族的年轻人上来，稀稀落落的坐在地铁上低着头闭着眼睛或者看着手机。

我已经好久没有坐过地铁了，也很久没有过这样上班的经历，所以看着他们的一瞬间还在感慨，不知道自己如果像他们一样这么早每天去上班时都能坚持？

然后地铁就到了昆明站，我准备回大理。

我从九点左右到了昆明站，一直等到11点的高铁，在我当时微信上的钱和身上带的现金凑在一起才够买一张昆明回大理的高铁票，而买票的时候才发现我只能选择其中一种支持方式。

对我来说求助并不是困难的事，比如最最容易的就是向s求助呀，但是我那时候偏不，甚至为了让自己不向他求助，我居然把他微信都删了，虽然那样的做法可能很极端的。

当时看到自己的底层其实还有很多埋怨、委屈的情绪。

因此自己一边经历着（看着）自己的情绪，一边也并没有忘记祈祷：祈请上天帮助我穿越这样的情绪。

人在陷入极度的情绪中时其实是很难出来的，因为小我太享受了，埋怨、抱怨都是把自己的责任向外推，这样会让自己舒服很多，

但是我已经很坚定，决定不再受小我的控制。

于是我在心中请求上天，请求祂给予我指引：

请问我还能怎么做？我还能做什么？

然后真的就是一边看着自己的情绪，看着小我的演戏，一边穿越。

小我哭痛了，来自心的指引也最终绕过大脑。

我突然感受到，我无非就是坚定回大理是我的目标——上车是我的目标……为此我还有哪些还没有想到的方法呢？

哇！我发现我原来可以买半票，上车以后再想办法补票呀！这样我自己微信里的钱就是完全够的！

我马上查到了最合适的一趟回大理的动车车次，然后就去买了昆明——楚雄的票，最后果然上车了，我在车上又补成功了到大理的票。

到了大理以后，从高铁站坐上了三塔专线回到大理古城。

因为我拒绝了向s求助，于是在我到大理以后，我微信里的钱就只剩下5元了。

我当时也觉得很绝望，因此情绪变得很差，后来我还是决定不管发生什么都要去面对。

我上车以后用微信刷卡，听到了“哔”的一声，我便走到后面找了一个空位置落座。

但是我手机上一直收到扣费的消息，我当时也没有特别当回事。

我当时还没有意识到，这个延迟扣费竟然一直延迟到第二天早晨才从我手机里扣除了这高铁站到古城的公交车费。

后来我想，这大概就是上天对我怜爱的一部分吧！

而我后来就是用这剩下的钱，坐了趟班车回家，从古城到家刚好5块。

等我进了家门，差不多天也就哗啦啦的下起了大暴雨。

我后来一直在想，这一切怎么能安排的如此之巧妙，甚至每一个环节都是如此的完美！

除了赞叹上天又还能怎么样呢？

而经历这一天的小我经历了悲愤、委屈等等情绪以后，却真的让我看破了一个幻象：我一直认为自己的恐惧是来自于对没有金钱的恐惧，但其实我发现并不是！

在这一天曲折的过程中，让我明白到我真正的恐惧并非来自于金钱。

虽然我这一天几乎已经是身无分文，但我真正的内心却是从容、镇定的。我并没有害怕。我害怕的是我害怕本身，我害怕的是我内心里没有勇气，我害怕的是自己没有信心。

这真是非常的有趣！

在那一刻我突然意识到，在那些当下，自己首先最需要的并不应该是他人对自己的支持，而是应该自己对自己的，而我那一刻也开始真正的感受到：本自俱足的意义。

在这一切之下，我是否愿意选择，选择给自己更多的选择性和可能性？