编者：读着读着，发现导师一行禅师的感受就是自己的感受，发现自己就坐在一行禅师的旁边。
今天我收到三十多封信，都是从纽约转过来的。从越南寄来的只有慧阳的一张卡片和方的一封信，其他是美国朋友们寄来的圣诞卡。在美国，人们花不少钱寄送圣诞卡。每个家庭都有一列朋友的名单，在圣诞节前会购买逾百张圣诞卡，然后签名、放进信封、写下地址，最后贴邮票。如果你只是寄圣诞卡给十个朋友，你还有时间为每个朋友挑选一张特别的卡并写一些简短的问候。但如果你的朋友名单和相熟的人有几百位，就要购买一大盒同样的贺卡，并流水作业式签名、写地址。这样做，明显是不想遗漏任何人。这个名单每年都会改变，一个朋友逝去或另一个朋友做了不妥当的事，「外交关系」就停止了，当然每年也会有新朋友加入名单。有些美国人认为我独自在普林斯顿过圣诞节一定很难受，其实不然。事实上，为了有独处的时间，我拒绝了一些朋友邀请我到他们家过节。这里平静，舒适，我记挂一些无家可归和住所没有暖气的人，也记挂找不到理由庆祝的人。在越南，战争加剧，人们背腹受敌。我们已经失去了很多。国家分裂，被战火吞没，连芳贝也消逝在迷雾中。但只要我们心中互相记挂，就永远不会真正孤单。我们想支持被这个世界遗弃的人们。我希望其他人，哪怕偶尔想想在受苦的人，忆念他们而不是可怜他们。受苦的人不需要同情，他们需要关爱和尊重。在圣诞节，美国很多机构捐赠物资给需要的人。人们送东西给孤儿、单亲家庭和贫穷的人，但不会见到他们。直接碰面对了解对方的痛苦非常重要，只有理解能带来爱。在圣诞节，有大笔金钱和无数的物资分发给贫穷的人，但大部分人捐赠礼物是出于同情而非关爱。有一个机构分配了数千双鞋子给贫穷的孩子。那些捐了好几美元购买鞋子的人，我不确定其中是否会有人想象一下孩子们收到新鞋时的喜悦，或是想象一下他们所捐的钱买了什么样的鞋子。去年这个时候，我和一名日本的年轻学生健治去购物。平安夜，店铺里挤满了在最后一分钟购物的人，每个人都很匆忙，急着赶回家参加圣诞聚餐。由于店铺会在圣诞节至新年第一天期间关门，健治和我买了足够吃一星期的食物。我们两位亚洲年轻人在平安夜购买食物，惹来了很多人的同情。一名女士问我们是否需要帮助，我们向她表示感谢并祝她圣诞快乐。收银员女孩活泼开朗，热情地看着我们并祝我们圣诞快乐。大家都假设我俩在圣诞节远离家人，一定很孤独。我们不是基督徒，因而并没有以往欢度圣诞节日的深刻记忆令我们感到孤独。在越南西贡，也有用松树枝、圣诞卡、金色的丝带和其他有关圣诞的东西庆祝圣诞节。即使在芳贝，我们也装饰圣诞树庆祝平安夜直到深夜，但没有基督徒朋友们那种对圣诞节的强烈感情。可能这是因为我们视基督为伟大的导师而不是神，同样，我们视佛陀为伟大的导师，而不会将他视为神来膜拜。我们感受最深的节日是农历新年。然而，在这个平安夜，我们忽然感觉到布朗堂的冷清。天气很冷，但没有下雪，我们因而决定走路去城里。我们沿着无人的街道漫步，所有店铺的门都紧闭着。不知怎的，这些让我忆念起在家时的大年三十，令我思念我的家。我们带着一点愁思返回校园，喝茶，谈话，然后看电视。周遭的环境确实会影响我们的情绪，悲喜、好恶都受环境影响，很多时候我们甚至让环境支配了自己的人生进程，追随大众的感受，忘记了自己的真正抱负，任由社会塑造自己，直到成为令自己感到陌生的人。我们在芳贝的朋友一直抗衡随波逐流的行为，拒绝被社会塑造。自然地，我们从内到外都与社会相反。有时候，我觉得自己陷于两个对立的「我」：社会赋予的「我」和自己称作「真我」的我。我们常常混淆这两者，并认为社会所塑造的是「真我」。这两个「我」的对峙，难有和平共处的结果。我们的心成为战场，我们的五蕴——色、受、想、行、识，像被台风吹散的碎片。树木倾斜、树枝折断、房屋倒塌，这是我们最孤单的时刻。但每一次我们从风暴中幸存，就会成熟一点。没有经历风暴，我不会成为今日的我，但我难以预知风暴来临，直到它发生在我身上。风暴没有预先警告就出现，我们甚少会听到它的脚步声，它犹如踏着丝绒制的鞋子无声地突然来到。刚过去的秋季，我经历了一场强烈的内心风暴。风暴从十月开始。最初，它像是一片飘过的云彩，但几小时后，我感到身体化作轻烟徐徐飘走。我化作了一缕云。我一直认为自己是实体的存在，突然之间，我发现自己并非实体。这不是哲学思维或禅定中的开悟，只是平常的感触。我发现自己以为是「我」的那个实体，只是虚构的东西，我的自性比我所知的真实得多，比我想象的更加丑陋也更加美丽。这个感受在十月一日晚上将近十一点钟出现，当时我正在巴特勒图书馆十一楼浏览。图书馆即将关门，而我发现一本与我的研究范围有关的书。我把它从书架上拿下来，双手捧着。这本书又厚又大，于一八九二年出版并在同一年捐赠给哥伦比亚大学图书馆，底页贴着一张纸记录借书者的名字和借书日期。记录显示，一九一五年首次有人借阅，第二次是一九三二年，我将会是第三位借阅者。你能想像吗一九六二年十月一日，我成为第三位借阅者。七十年来，只有两个人站在我现在站立的位置，把这本书从书架上取出并决定借阅。我被希望见到那两位借阅者的强烈愿望所笼罩，我不明白为什么，很想拥抱他们，但他们已经消逝，我同样很快会消逝。一条直线上的两个点永远不会相遇。我能够在空间层面上遇见这两个人，但不是在时间层面。我静静地站立了几分钟，手里捧着那本书，想起日前与塞尔比教授讨论如何研究越南佛教时他所说的话。他告诉我，我还年轻。但我觉得自己已经活了很久，生命中经历过很多事情。我将近三十六岁，并不年轻。但那个晚上，站在巴特勒图书馆的书架前，我觉知到自己并非年轻或年老，也非存在或不存在。我的朋友们知道我可以像孩童一般好玩和调皮，完全投入生命的游戏。 欢迎订阅！如果您在这里而得到开悟，将是我莫大的欢喜！
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文章标题：一行禅师：我觉知到自己并非年轻或年老，也非存在或不存在【一行禅师修行日记】发布于2023-12-08 22:32:01
