一身心俱疲、深患神经症纵欲者的悔改之路（上）

小学六年级的某一天，我无师自通地学会了自渎，之后就逐渐走向神经症的深渊。初一时经常撸，一有欲望，回家马上藏起来自渎，有时候看电视，看见衣着暴露的，就对着电视撸，父母在的时候，藏在被窝里，用被子盖着撸，想想都是泪啊！忏悔。

初中的时候，有一个教地理的老师，她穿着非常暴露，我又坐在第一排，所以上地理课我的欲火是非常强烈的，回家不是撸好几次就是撸很长时间，认为这样才爽。忏悔！

每当一考完试，就是一下午，先自渎，找暴露图片，通常都是找到认为好看的撸，然后接着找，一撸就是2个多小时，然后就是打一下午的游戏。打游戏必然久坐，再加上自渎，我就这样砍伐着生命之树，无知地自渎，直到初二我就已经感觉到不适了、不舒服，但是我根本没有意识到这是自渎导致的。

我那时候学习还不错，上的是我们学校的尖子班，老师全都是最好的，带出过清华的学生。我也一直考得还可以，一直是学校的50名左右，班上20名，也非常听老师话，一直是父母的希望。

可是我总是会遇到种种不如意，50名，我完全不把这个名次放在眼里，我一直想要更强、更优秀，可是我总是上不去。

我那时候，学习也是比较努力的，老师很多都喜欢我，可是他们看到我一直在努力却上不去，就一直认为我学习方法有问题。这哪是学习方法有问题，是脑子有问题啊，还怎么可能会发现好的学习方法。

后来，有的时候感觉心脏会非常痛，不知道怎么回事。头也经常感觉被堵塞了一样，很不舒服。

初二后半学期的一天，我中午在家自渎，在满足与无奈之中，我骑上车去学校。就是在去学校的路上，在一段下坡路，我突然感觉眼前的世界变了，我的眼睛开始睁不开、一种全世界都在注视着我，以及我那一种极端的害怕心理涌上心头，就是在那一瞬间，原本像个正常人一样的我突然变得害怕、畏惧、甚至害怕得不敢眨动眼睛，我老感觉有人在看我，可是我总害怕被别人看到，就这样眼睛里的泪水流了下来，感觉非常的刺痛，想眨动眼睛却不敢眨动，生怕被别人看到。

我这是怎么了，被别人看到就看到，为什么要害怕？？？为什么？我大吼着，我多么希望这种荒唐的感觉赶快消失，可它就像牢牢地钻进了我的身体，出不来了。

到了学校，我才知道这是多么的痛苦。上课老感觉同学们在看我，眼睛不敢眨动，只是非常痛的时候才机械刻板地眨动一下，每眨动一下，我总有哭的冲动，可那种对同学、老师的深深恐惧感制止了这种情绪。

我忍、忍，我总是想要保持常态，可我越这样做越不正常！我多么的希望，多么的希望我赶紧恢复正常啊 ，再这样下去 肯定会被发现，我极其不想被别人发现，可最终，我还是被发现了，同学们发现了我的不正常，我内心极端的愤怒、害怕、恐惧、无奈。

我非常不解，我为什会突然变成这样？为什么？？？我开始胡思乱想，为了让我变正常，我用了很多方法，故意骂人、打架、狂奔、大吼，可是这些方法丝毫没有用处。同学们诧异地看着我，看着那平日里温和的少年怎么突然像发了疯一样，到处骂人、打架、欺负同学……可悲的我，为了让自己摆脱这种不自由、受束缚的可怕状态，已经开始不择手段。

在同学的眼里，我是多么的令人畏惧，出拳的速度那么快，眼神那么可怕，让人不敢直视！两眼通红，宛如可怕的……他们哪里知道我是在用这种方式掩盖我自己啊 ，我竟然为了减轻自己的痛苦而对同学下狠手。暴躁易怒的我，同学说的话有一点不好听，我就立刻动手，根本无法压制心中的怒气，打完架才感到后悔，我这是怎么了？

上数学课，班主任经常说 我们班很多同学眼中无神，没有光，眼睛是木的。

原来老师早就发觉了啊！

后来我才知道，班里邪淫的人实在是太多，唉，除了我的几个铁哥们，几乎没有人跟我玩了，所有人都离得远远地，生怕我又发怒，他们不想看到那种杀人般的眼神。是啊，眼睛长时间不敢眨动，眼睛干巴巴的，两只眼睛非常红，让人看了都可怕，可是外表可怕的我内心却是极端恐惧的啊。

初三的一年，我真的是在地狱中度过。白天头脑发胀，双眼欲裂，头皮疼痛，视线不敢移动，只有在晚上，我才能感觉到自由，那种压迫感消失了，我能呼吸空气了。

每天靠打游戏发泄着种种痛苦，可是打完游戏再回到课堂，面对我的是数倍的痛苦，我在短暂的逃避与极大的痛苦中，就这样无限地循环，何时才是个头啊！

我变得不再在乎学业，只要这种痛苦能够消除，我真的就已经感到满足，可是我依然过着如此痛苦的生活，因为自渎还在继续。

似乎只有在游戏中我才能得到 宽慰 真的，每天都是头皮发麻、惊恐万分，能有一瞬间短暂的平静真的感觉很幸福。

我真正感觉到什么都不重要了，什么钱、学习、帅气，女友，只要能让我平静下来，我真会非常满足，真的，我已经别无所求！我只希望能消除，不，减轻我的痛苦，能像正常人一样地眨动眼睛、能像正常人一样平静地坐在座位上思考问题，我真的只希望能够恢复平静、自由，可是无论我用什么方法，这种束缚丝毫没有减轻，与其说我每天是在上学，不如说我每天都是在寻找解脱的方法，我实在是太痛苦了。